Адаптация к новому месту жительства

Адаптация к новому месту жительства

Как адаптироваться к жизни в чужом городе

Когда мы только думаем о переезде в другой город, нас переполняет энтузиазм: там будет все по-новому, мы сможем начать жизнь с чистого листа, станем заниматься спортом, посвящать время саморазвитию и вообще наконец воплотим в жизнь все мечты и желания, которые по каким-то причинам не осуществились на старом месте жительства. Однако уже через месяц после переезда мы начинаем чувствовать себя одиноко и понимаем, что вокруг нет никого, кто смог бы поддержать в трудную минуту.

Конечно, все по-разному переживают переезд на новое место, и кому-то он дается довольно легко, особенно если рядом находится любящая семья. Но как быть тем, кто решается в одиночку сменить город постоянного проживания, надеясь на новые успехи, но натыкается лишь на одиночество и полное отсутствие желания вообще выходить из дома?

Такие люди чувствуют, словно находятся посреди огромной площади, на которой, кроме них, нет ни единого человека: не с кем поговорить, некому доверить сокровенное, даже в выходной день встретиться, и то не с кем. Все друзья остались там, откуда они уехали, и теперь они вовсе не понимают, что здесь делают.

Если вы оказались в подобной ситуации, то вы прекрасно понимаете, о чем мы говорим. Наверняка вам хочется освободиться от ностальгии по родному городу, начав жить здесь и сейчас. Невозможно всегда тосковать по прошлому, это равносильно движению назад, а ведь вы явно не для этого столь кардинально поменяли свою жизнь, не так ли? Давайте вместе разберемся, как адаптироваться к пребыванию в чужом городе, чтобы уже через какое-то время он не казался таким уж чужим.

А кому сейчас легко?

Масштабы проблемы одиночества для приезжего человека зависят от его характера. Проще всего, конечно, активному и коммуникабельному человеку, который моментально сходится с людьми. Для него не существует проблемы «где познакомиться?», он по природе своей разговорчив и в совершенстве владеет навыком так называемой «лёгкой беседы», или small talk. Магазины, выставки, аэропорты, кафе, клубы — он везде найдёт, с кем поговорить и как использовать эту зацепку для дальнейших пересечений. Но к глубоким дружеским связям такие люди, как правило, не стремятся.

Есть замкнутые люди, которые не нуждаются в каждодневном общении, им вполне комфортно самим с собой и всегда есть чем себя занять. Они тяжело сходятся с людьми, но особой проблемы в этом не видят. У них, как правило, есть один-два ближайших друга, и общения с ними, например, раз в неделю по скайпу или по почте им вполне достаточно.

Есть категория людей, страдающая от социальной изоляции наиболее остро. Это застенчивые, нерешительные, некоммуникабельные люди, которые очень нуждаются в друзьях, своём круге общения, но не умеют знакомиться, теряются в большой компании. Они-то и чувствуют себя наиболее одиноко. К счастью, коммуникативные навыки развить у себя может практически каждый, главное здесь — это мотивация.

Елена Виноградова практикующий психолог, кандидат психологических наук, Для того, чтобы как можно быстрее адаптироваться в другом городе, существует специальная литература по развитию коммуникабельности, с пошаговыми алгоритмами и упражнениями. Но лучше всего пойти на тренинг развития навыков общения. Одно из преимуществ жизни в мегаполисе состоит в том, что там обычно много сильных профессионалов, в том числе и психологов.
Ни в коем случае не стоит идти на тренинги, где набирают группы более 20–25 человек — это плохой знак. Ознакомьтесь с информацией о тренере, посмотрите, какое у него образование, к какому психологическому сообществу он принадлежит.

По словам Елены, на тренинге вы сможете убить сразу двух зайцев — развить свою коммуникабельность и познакомиться с новыми людьми. Ведь в группу придут люди, которые точно так же хотят расширить свой круг общения и научиться устанавливать связи. Перекинувшись несколькими репликами в перерыве, вы не только поупражняетесь в развитии навыков small talk, но и обзаведетесь знакомствами.

Для взрослого человека один из самых естественных способов приобретения новых знакомых, с которыми можно в будущем продолжить общение, — это учёба, не обязательно академическая. Сейчас предлагается очень широкий выбор различных кружков, секций, школ: от рисования до автогонок. Выбрав хобби на свой вкус, вы окажетесь в кругу единомышленников.

Серьёзная конкуренция

Ещё одна проблема, с которой может столкнуться человек во время адаптационного периода в большом городе — это профессиональная самооценка. В мегаполисе профессиональный уровень специалистов всегда выше, чем в провинции — это касается практически любой сферы.

Так, человек в своем родном городе считался на работе лучшим, его всегда отмечали, ценили, относились с особым уважением. Переезжая, он ожидает похожего к себе отношения и на новом месте.

Но вдруг оказывается, что требования к труду гораздо выше, совсем другой темп работы, другой уровень задач, и чтобы как-то заявить о себе, необходимо отрывать ещё и время от сна, чтобы что-то дочитать, понять более точно, доделать.

Не всегда бывает легко с этим смириться и привыкнуть к мысли, что теперь ты не «лучший из лучших», а только «один из», по крайней мере, первые полгода-год. И основная рекомендация здесь — планируя переезд в большой город, нужно просто быть к готовым к тому, что конкуренция там намного серьёзней.

Кристина Иваненко кандидат психологических наук, бизнес-тренер, «Коммуникативная компетентность», «Социальный интеллект» Специалист, решившийся на переезд, например, в столицу, должен быть готов к встрече со множеством психотравмирующих факторов. Во-первых, не удастся избежать информационной перегрузки. С переездом в мегаполис интенсивность событийного ряда жизни повышается в разы.

Чтобы успевать за темпом большого города, мозгу придется научиться ставить более мощные фильтры для отбора необходимой информации из потока незначимой, быстрее анализировать, быстрее принимать решения.

Другой психотравмирующий фактор мегаполиса, по мнению Кристины, — формализация социальных связей. Если в провинции ключевую роль играют межличностная, «человеческая» составляющая, то в мегаполисе она уступает место деловой, функциональной стороне общения.

Множество анонимных поверхностных контактов и сокращение доли близкого эмоционального общения может привести к чувству одиночества, потерянности, деперсонализации.

Адаптация к жизни мегаполиса требует не только хорошего уровня стрессоустойчивости, но и высокого социального интеллекта, социальной проницательности. Везде есть неписаные правила и законы. Им невозможно научить, но от их соблюдения зависит успешность адаптации.

Например, к таким правилам можно отнести выбор психологической дистанции в общении с коллегами, внешний вид, речь. Переключение с «провинциального» типа поведения на формат мегаполиса — задача повышенной сложности, но вполне выполнимая при условии, что человек осознаёт свою цель и понимает, ради чего к ней идёт.

В деревню, в глушь, в Саратов!

Никого уже не удивляет, что жители регионов хотят работать в мегаполисе. А вот стремление столичных работников найти работу в глубинке у многих вызывает недоумение. Однако, всё чаще московские компании отправляют своих сотрудников в новые региональные отделы. Также нередки случаи, когда крупные компании приглашают столичных топ-менеджеров.

Москвичи во многих случаях соглашаются на переезд, ведь в родном городе подъём по карьерной лестнице может занять гораздо больше времени, чем в провинции. Но на деле не всё так просто, как кажется. Особенно в тех случаях, когда москвич приезжает без приглашения.

Я коренная москвичка, мои предки родились и жили в Москве. За 35 лет жизни в родном городе я добилась успехов на своём рабочем месте и считаю, что мне есть чем гордиться. Однако проблемы с личной жизнью и развод с мужем многое поменяли во мне, и я решила переехать к родственникам в небольшой сибирский городок. Мне хотелось тишины и покоя.
И я их получила, а вдобавок к ним — неприязнь коллег на новой работе. Они отчего-то решили, что из Москвы я уехала потому, что проворовалась на своей работе и теперь ищу, где спрятаться. Убедить коллег в своей честности мне не удалось, пришлось искать другую работу. Сейчас мне живётся и работается намного лучше, но я здесь до сих пор сталкиваюсь с обидной неприязнью по отношению к москвичам. Ольга Заварзина, бухгалтер

Похожие статьи


Лиана Хазиахметова

Путешествия длятся считанные дни, и терять время на адаптацию — расточительно и недальновидно. Организму требуется сутки, чтобы приспособиться к разнице всего в один час. Но этот процесс можно ускорить, пишет Майкл Бреус в книге «Всегда вовремя». Специалист по сомнологии, доктор Бреус предлагает как можно скорее перестроить свои биологические часы на новый ритм. Он подразделяет всех людей на четыре типа — Медведей, Волков, Львов и Дельфинов. Вот семь советов, которые подойдут всем хронотипам и помогут быстро прийти в себя после смены часовых поясов.

1. В день полета не употребляйте кофеин и переставьте свои часы на время нового часового пояса. Это поможет быстрее адаптировать биоритмы к новым реалиям.

2. Заставьте себя есть по своему обычному расписанию. К примеру, вы привыкли обедать в два часа дня. В новом городе тоже обедайте в два, даже если по старому времени глубокая ночь! Если совсем нет аппетита, съешьте что-нибудь легкое, например смузи. Помните, что прием пищи по расписанию поможет быстрее переключить биоритм.

3. Важно не только то, как вы строите свое расписании непосредственно в путешествии. Время, проведенное в самолете, тоже может работать против вас, если вы употребляете алкоголь. Проблема в обезвоживании. В самолете сухой воздух и пересоленная пища, и они высасывают все жизненные соки. Спиртное только усугубит обезвоживание.

4. Не забывайте, что в самолете примерно каждый час нужно двигаться. Неподвижность вызывает отеки и увеличивает риск тромбоза глубоких вен нижних конечностей. Бывало, что в начале полета вы снимали обувь, а перед выходом с трудом ее натягивали? Этого можно избежать, разгоняя кровь каждый час во время полета, — достаточно просто походить в проходе одну-две минуты.


Не ленитесь ходить по самолету каждый час. Источник

5. Многие (особенно люди, страдающие бессонницей) не могут спать в самолете из-за гиперчувствительности к обстановке: свету, звукам, необходимости сидеть, окружающим людям и еде. В пункт назначения они прибывают полностью измотанными морально и физически, из-за чего не могут заснуть даже в роскошном номере гостиницы. Рекомендации для перелетов тем, кто испытывает проблемы со сном:

  • в ночном рейсе вам пригодится снотворное;
  • при возможности пользуйтесь дневными рейсами даже для долгих перелетов и старайтесь, чтобы они не совпадали со временем сна.

6. При перемещении на восток, когда приходится раньше вставать и раньше ложиться, перестроить биоритмы помогут следующие рекомендации:

  • после двух часов, проведенных в самолете, постарайтесь заснуть, чтобы отдохнуть в оставшееся время. Используйте маску для сна и беруши, которые выдают на борту, или запаситесь ими заранее. Если вы не можете заснуть, избегайте яркого света и/или наденьте солнцезащитные очки.
  • Во время приземления в пункте назначения наденьте солнцезащитные очки, если еще этого не сделали.
  • В первый день в пункте назначения носите солнцезащитные очки до 12.00. Затем постарайтесь находиться на солнце, особенно между 13.30 и 16.30. Если вы вынуждены провести это время в помещении, делайте десятиминутные перерывы каждый час для принятия солнечных ванн.


Быстрая адаптация не помешает наслаждаться чудесами природы. Источник

  • Сразу после прибытия можно принять кофеин, но не позднее 15.00.
  • Дневной сон: нет! Ночью же спите как можно дольше, будильник не ставьте.

7. При перемещении на запад, когда приходится позже вставать и позже ложиться, перестроить биоритмы помогут следующие рекомендации:

  • как только удобно устроитесь в самолете, наденьте маску для сна, вставьте беруши, включите расслабляющую музыку и постарайтесь заснуть.Если перелет долгий, примите снотворное.
  • Не употребляйте кофеин во время полета.
  • Носите солнцезащитные очки и снимите их за два часа до приземления и постарайтесь как можно дольше находиться на солнечном свете, поступающем через иллюминатор, или близко расположенном искусственном.
  • В первый день в пункте назначения снимите солнцезащитные очки и как можно дольше находитесь на солнце, желательно до вечера.
  • Исключите дневной сон и кофеин в первый день прилета.

Узнать свой хронотип и построить идеальное расписание дня в соответствии с биоритмами поможет книга «Всегда вовремя».

Обложка поста: .com

Как привыкнуть к новой квартире?

Фото: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru Переезд – событие, как правило, радостное: люди расширяют жилплощадь, начинают самостоятельную жизнь без родителей – своей отдельной семьей… Однако почему прижиться в новой квартире так тяжело?
И если первый месяц пройдет в разборах чемоданов, а на свое душевное состояние времени особо не будет, то немного погодя ностальгия по прошлому жилищу в большинстве случаев обязательно проснется: начнет до слез тянуть на прежнюю квартиру, где все было сделано, где все лежало на своих местах… Будет казаться, что та кухня, пусть и была 5 метров вместо новых 10 – была своей, такой родной и близкой. А комнаты… Теперь их 3, а не 2 – но все равно они какие-то чужие, неродные… Тут вроде бы и просторней, и у каждого члена семьи теперь есть свой угол, но… в новой квартире… ну как-то не по-домашнему!
Как сделать новую квартиру своей, родной и любимой? Как побыстрее к ней привыкнуть?
• Населяйте дом приятными воспоминаниями. Ошибочно полагать, что ремонт, пусть и хороший, и под себя, сразу исправит ситуацию – конечно, в некотором смысле это поможет, но психологического комфорта и ощущения «своего» жилья может так и не появится. Самый верный способ сделать новое жилище психологически близким и комфортным – это населить свой дом приятными воспоминаниями. Кто-то скажет: «Какие могут быть воспоминания в новом жилье? Воспоминания формируются долго, а мы тут и двух месяцев не успели прожить!» Так создавайте эти воспоминания – прямо здесь и сейчас. Зовите гостей на новоселье: это не только некий ритуал или дань вежливости, это и еще и прекрасная возможность для хозяев адаптироваться в новом месте.

Конечно, многим семьям хочется звать гостей, когда уже есть чем похвалиться – и это в корне неверно. Тогда праздник новоселья теряет смысл (о каком новоселье может идти речь, когда ремонт может длиться и полгода, и пару лет?). Чем раньше вы пригласите гостей на новоселье, тем больший беспорядок они вам простят: вещи в коробках, шкафы не собраны, стол накрыт по-походному – ничего страшного. Каждый понимает: люди просто еще не разложились, только переехали…
И чем больше будет праздников – тем лучше. Зовите в гости друзей поодиночке, компании. Если в ближайшем будущем Новый год или день рождения – то не идите в ресторан или кафе, не снимайте домик с бассейном и сауной, а празднуйте в своем жилище, среди неразобранных вещей и нерасставленной мебели. Так дом обрастет приятными воспоминаниями, памятью о радостных моментах и начнет становиться родным.
• Не забывайте о прежней жизни. Жизнь в новой квартире после переезда мы почти всегда считаем началом нового периода. Однако пережить это начало очень тяжело – вокруг вас полностью новая обстановка! Чтобы перейти этот рубеж наименее болезненно, поскорее включайте в свою новую жизнь то, что радовало вас ранее: перечитайте любимую книгу, посмотрите обожаемый фильм. Одна моя знакомая на новой квартире несколько раз подряд смотрела «Служебный роман»: «Я там все на память знаю, но каждый раз как посмотришь, так кажется, будто родные люди в дом пришли», — говорила она. Что достигается такими действиями? Ниточки между прошлой и новой жизнью связываются: все, ощущение непонятности и фрустрация пропадает – мозг понимает: жизнь продолжается, новое место – но все внутри вас осталось по-прежнему.
• Наполняйте свой дом приятными мелочами. Почаще вспоминайте слова Микеланджело, который говорил, что мелочи создают совершенство, а совершенство – это уже не мелочь. Конечно, новые окна и двери, свежепокрашенные или оклеенные красивыми обоями стены, красивая мебель и люстра – это хорошо, однако жизнь в новую квартиру по-настоящему вдохнут именно мелочи: милые сердцу картины, статуэтки, игрушки, ваза с цветами, рамки с фотографиями. Даже если у вас ремонт, выберите одну комнату или угол, где есть возможность создать уют.
• Покупайте дому небольшие «обновки». После покупки квартиры денег на что-то серьезное может вполне и не оказаться. Однако всегда можно приобрести новый недорогой плед вместо старого и потертого, подушку на табурет (их, кстати, легко пошить и самой), занавеску. Как известно, шопинг для женщин – одно из лучших лекарств. Поэтому делайте дому небольшие подарки – от этого и ваше настроение будет улучшаться, а новое жилище покажется более уютным и любимым.
• Научитесь радоваться новизне. Конечно, в своем жилище хочется чувствовать себя по-домашнему. Однако пока, в силу многих обстоятельств, это не реально – любовь к новому жилью придет со временем. Пока же наслаждайтесь чувством новизны – ведь очень скоро оно исчезнет, каждый день в новом месте будет таким же, как и прежний. Пока же вы чувствуете себя гостем, каждая ночь и пробуждение – в диковинку. Не грустите от этого, а радуйтесь, а можно даже «поиграть» в туриста, ничего не ожидая от нового места (ведь не ждем же мы чего-то особенного от комнаты в гостинице!). Возможно, кому-то это придаст сил на раннем этапе проживания в новом доме.

Что вы чувствовали, когда съехали от родителей и стали жить один в квартире?

Keine Ahnung 266 2 года назад Не умею и не люблю формулировать мысли кратко.

Счастье.

С моего рождения и лет до 17 я, мама и папа жили в хрущёвской двушке с бабушкой: мы втроём в одной маленькой комнате и она в большой. Бабушка была крайне капризным, эгоистичным и агрессивным человеком, без преувеличений характера тяжелее я ни у кого никогда в жизни не встречала. Со старостью все эти черты характера усугублялись и вылились в итоге в нешуточную шизофрению, где мы выступали её главными врагами и ужасными злоумышленниками. Тот случай, когда читаешь книжку «Похороните меня за плинтусом» и не видишь там ничего необычного. С детства меня старались не оставлять с бабушкой одну — папа по себе знал, что это за наказание, маленьким он даже хотел броситься под поезд, чтобы не жить больше с ней. Я тоже после школы старалась как можно дольше идти домой, петляла по дороге, ходила кругами, только чтобы провести с ней как можно меньше времени. Она всегда любила прийти и начать придираться ко всему, вспоминать всё самое плохое про тебя, искать любой малейший повод для конфликта, и уходила довольная только тогда, когда доводила человека до трясучки и слёз — и ей всегда удавалось это и с ребёнком, и со взрослым даже на ровном месте. Любые воображаемые стены и психологические барьеры были бессильны против её разрушительной энергетики. Наше присутствие всегда мешало ей и раздражало, всё, что мы делали, её бесило. Она часто высказывала, что мы лишние в её квартире — она считала маму чужой, нагло въехавшей после свадьбы, и меня заодно видела тоже оккупантом её территории, хотя я своё место не выбирала и просто там родилась. В один прекрасный момент регулярные скандалы достигли своего пика и сделали своё дело. И было это так. Однажды летом нам выключили электричество, после чего на магнитофоне в нашей комнате сбились и начали мигать часы. Бабушку это мигание настолько выводило из себя, что она весь день орала на меня, чтобы я выключила и переставила время, но я не знала, как это делается, поэтому предложила просто не обращать внимание и не заходить в комнату, чтобы не нервничать, и подождать до вечера, когда папа придёт и всё сделает. Она восприняла это как «уходи с моей территории», потребовала от меня самой убираться сейчас же вон из её дома и даже начала драться, первоисточник был уже забыт, конфликт длился несколько часов, пока я просто не ушла. Было лето, родители были на работе, я в слезах пришла к подруге, потом ночевала у тёти, потом уехала на дачу и прожила какую-то часть каникул там — в общем, домой больше не вернулась. Бабушка, к слову, сказала им, что я грубила ей и пыталась выпихнуть её пинками из комнаты, хотя я уж точно никогда не отвечала ей резко, потому что знала, что с ней нужно вести себя как можно невозмутимее, иначе мне же будет только хуже. Это отлично знали и родители.

Тогда родители сняли ушатанную квартирку в другом районе, и мы переехали от неё. Помню, как мы с мамой стояли в первый день переезда у окна, смотрели не незнакомый район, где не знаешь никого и ничего, квартира пустая, раздолбанная и грязная, досочки паркета при ходьбе вываливаются и прилипают к пяткам, но ты чувствуешь огромное облегчение, как будто все твои проблемы сейчас где-то очень далеко и можно наконец расслабиться. Мама же сказала, что ей было тяжело от этой пустоты, неродной обстановки и неприкаянности. Для меня же несмотря на отсутствие друзей рядом это было сравнимо с отъездом на край света в спокойный отель на берегу моря — отсутствие чувства «вечно нависшей над головой дубины» дарит какую-то необыкновенную лёгкость, спокойствие и эйфорию. Даже пойти заварить чай становится вкуснее, когда знаешь, что тебя не поймают при перебежке на кухню и ни за что не отчитают. Несмотря на все неудобства, чужой район, долгую дорогу до школы, невозможность спонтанных прогулок с друзьями — это было очень счастливое время. Мы были как семья из рекламы. Никто не висит над тобой с вечной критикой, упрёками и наездами. Старшее же поколение в лице моих родителей, похоже, никогда не смело думать, что при создании собственной семьи надо в идеале съезжать от своих родителей, так что для них «самостоятельная жизнь» началась именно тогда, уже после 50, и даже тогда они почему-то не были к ней морально готовы и постоянно испытывали вину и дискомфорт, как будто наличие Своей жизни — это крайняя степень эгоизма (позже это их мнение, к несчастью, сказалось и на мне). Мы переезжали после этого ещё 3 раза, и даже умудрились один раз снять квартиру в нашем же доме в нашем же подъезде на нашем же этаже прямо напротив бабушки — потому что после смерти соседки мы обязались немного последить за её квартирой и могли поэтому снимать её очень дёшево. Даже тогда наличие железной двери между мной и бабушкой делало меня практически счастливой. Мне до сих пор снятся эти квартиры, и как я бегу бегом из дома по всему району, то зимой, то босиком, то в одной пижаме, то не могу открыть дверь, чтобы убежать, то не могу запереть её снаружи, чтобы она меня не догнала, или что она хочет навестить нас в съёмной квартире, а я стараюсь затаиться и сделать вид, что меня нет дома. В той съёмной квартире рядом с нашей родной я была недолго, но очень счастлива: она была рядом со школой, ко мне приходили друзья, пока родители на работе. Это очень яркие и светлые воспоминания на всю жизнь: один раз ко мне пришла почти половина класса, все расселись на полу на крошечной кухне, а я жарила на всех картофельные драники. За всё это время представление об отдельной, самостоятельной, несемейной жизни у меня практически полностью уравнялось с представлением о собственном счастье и укрепилось именно в таком виде, но никак не в виде большой семьи.

Со временем «окончательно самостоятельная» жизнь без бабушки с родителями снова перестала быть таковой. Практически никогда за всё время у меня не было своей комнаты, никакого личного пространства, а это, мне кажется, даже при окружении самыми любимыми людьми начинает давить даже на самого общительного человека. Что уж говорить, если я не из таких. Безотносительно даже затруднённой личной жизни это не лучшее положение дел. Я единственный ребёнок в семье, и всё внимание, особенно моей неработающей яжмамы, было устремлено на меня. Пока ты маленький, это хорошо, но с взрослением это начинает всё больше и больше мешать и напрягать. В результате гиперопеки превращаешься в совершенно несамостоятельного и во многом неполноценного человека. Мама очень любит, не спрашивая, всё сделать за тебя, а потом обвинить, что ты ни на что не способен сам. Ей нравится утверждаться в образе матери-героини, идальной хозяйки и прирождённой хранительницы очага, потому что другие роли она себе так и не выработала, и вначале она жертвует всё ради кровинушки, а потом сетует на это. А когда на роль хозяйки претендуешь ты, когда ты убираешься, ты делаешь это недостаточно хорошо, потому что только мама знает, как должно быть. Когда ты готовишь только для себя и только на свой вкус, ты получишь тысячу комментариев о том, как, по её представлениям, делается нормально, а вот так не делается совсем. Да, я не самый самостоятельный и деловой человек, учитывая, что при житье с бабушкой я старалась даже не появляться на кухне и не делать ничего, что могло бы вызвать её агрессивную критику. Но и не настолько беспомощный, чтобы приписывать мне инвалидность и патологическую неспособность и нежелание с чем бы то ни было справляться. Мне почему-то постоянно, каждый день, при каждом удобном случае говорили о том, что я никогда не смогу жить самостоятельно, одна, что я ничего не умею, ни с чем не справлюсь без незаменимых родителей. Но и замуж меня такую бесполезную неумеху и неряху тоже никто не возьмёт, так что я всегда буду только с ними. Может быть, это было задумано не только как утверждение мамы в своей блестящей материнской роли, но и как своеобразная мотивация меня, но сыграло наоборот. Папа же становился с возрастом всё больше похож по характеру на бабушку: ему всё мешало, он не мог ничего спокойно делать, если в комнате присутствует кто-то ещё и «мельтешит перед глазами». Ему не нравилось, как лежат вещи (хотя навязчивая идея идеального порядка была у него не новой), ему не нравилось, когда кто-то готовит и воняет едой на всю квартиру. В том числе и из-за разного рабочего графика в нашей однушке папа «переехал» из комнаты на кухню, чтобы можно было хотя бы ложиться и вставать на несколько часов раньше. Таким образом, в девять вечера, когда я прихожу с работы домой, папа уже ложился спать или спал. А мне хотелось есть, что было невозможно с папиной раздражительностью на «мельтешение». Ни разогреть что-нибудь в микроволновке (шумит, не даёт спать), ни вскипятить воду для бомж-пакета в чайнике (то же самое). А мечталось-то и вовсе о вкусном собственноручно приготовленном ужине на красивой скатёрке в тарелочках с золотой каёмочкой, но о самостоятельной готовке не могло быть и речи — отрывалась только на выходных, если вдруг все куда-нибудь уйдут или уедут. Снова абсурдные обвинения от мамы в том, что я никакая и даже не готовлю себе. Когда вдруг приготовишь что-то на свой вкус, чего хотелось всю неделю — «а наша еда чем тебе не угодила, неужели так невкусно, что готовишь отдельно» и т.п. Лечь спать пораньше — ничего полноценного не выйдет, когда ты в одной комнате с вечно смотрящей по телевизору жуткие российские сериалы и бесконечно рассказывающей одно и то же разным подругам по телефону мамой. Когда допоздна делаешь домашнее задание — мешаешь включённым светом маме спать. Отоспаться в выходные после работы и учёбы — не вариант, ведь у энергичной и шумной мамы утро начинается намного раньше, а папа и вовсе любит встать часов в 5 утра. Отдельная история с совместным санузлом: я люблю валяться в ванной, и мне нужно время, чтобы вымыть свою копну волос. По вечерам шум воды раздражает пытающегося уснуть папу (ванная как всегда рядом с кухней). Утром — очередь, хотя вроде бы встаём в разное время. Маме постоянно что-то нужно в ванной, поэтому тебе нервно стучат и требуют быстрее выходить, когда ты наконец разваливаешься в горячей ванне и наслаждаешься долгожданным одиночеством. Даже когда хочется просто побыть одной и пореветь над своими великими проблемами, запереться в ванной, чтобы никто не трогал, не так-то просто. Это и проблемы с личными вещами: мама так любит убираться и перебирать и раскладывать вещи, что часто ты подолгу не можешь найти какую-то свою вещь, потому что ей вдруг показалось удобнее, если она будет лежать подальше в совсем другом месте. Когда спешишь на работу, нередко утром обнаруживаешь, что все твои летние туфли вдруг оказались убраны по коробкам и распиханы по разным шкафам, потому что твоя обувь мешается. Конечно — это же коридор, казалось бы, с чего бы там быть обуви? Когда погода переменчивая, и на вешалке висит более тёплое пальто и более лёгкая куртка, утром обнаруживаешь отсутствие именно того, что оказывается в итоге нужнее — потому такое количество одежды мешается родителям! Когда я покупала себе какую-нибудь еду, мне всегда приходилось слушать бубнёж о том, что я заняла своим мусором весь холодильник. Мой несчастный пакет мороженого горошка или пельменей занял всю морозилку, и каждый день нужно было отвечать на вопрос, когда же уже я его съем или доем. А когда я купила себе огромную кружку на 0,5 л, потому что очень люблю пить чай, кофе и какао в больших количествах — меня чуть с говном не съели за такое безобразное приобретение, и её постоянно убирали, потому что она уродливая, кондовая, дешёвая, не подходит под всю остальную посуду, занимает половину полки в шкафу и всем мешается. Это было очень обидно, показательно и сильно мне запомнилось. Как же я мечтала о собственных вещах, которые не нужно перед использованием отыскивать и за приобретение которых не нужно оправдываться! О том, чтобы позвать кого-то в гости хотя бы на праздник, даже и речи быть не могло, да и к родителям, сколько я себя помню, никто никогда не приходил: для них дом — это какая-то священная личная территория, вторжение на которую грозит чем-то страшным, например, разрушением важнейшей семейной атмосферы. При этом квартира не была какой-то особенной — слишком богатой, чтобы пускать чужих, или слишком страшной и убогой, чтобы за неё было стыдно перед кем-то. Просто приглашать кого-то и ходить в гости в нашей семье не принято. Я так мечтала, чтобы ко мне кто-то приходил, и я бы могла чем-то угощать их. Мне представлялась картинка из какого-нибудь американского сериала, где друзья вечно тусуются у кого-нибудь дома. Не адские пьяные вписки, а хотя бы милые посиделки с чаем или пиццей, за разговорами, которых мне так не хватало при постоянном обществе родителей. Мама говорила со мной только на бытовые темы — покушала ли я, и почему всё сделала так, а не иначе. Я даже не знаю её как человека, только как маму. Папу, при том парадоксальном факте, что мы жили вместе в однушке, я видела очень редко, примерно 1-2 раза в неделю — он ложился спать раньше, чем я приходила с работы, и уходил раньше. До меня ему, естественно, тем более никогда не было дела, да я для него всегда была слишком ограниченная и глупая.

Потом началась действительно чёрная полоса в нашей семье: начали умирать мои бабушки и дедушки — все они примерно погодки. Моя злобная бабушка тоже умерла — в долгожданном одиночестве и глубоком агрессивном безумии, не желая никого подпускать себе и видя во всех заклятых врагов. Она за что-то настолько ненавидела меня под конец, что в среднем по 10 раз в день звонила и жаловалась папе, что стоит ей только отвернуться, я якобы проникаю в её квартиру в окно через решётку, ворую её вещи, прячу таблетки, один раз даже разорвала в клочья её паспорт, каждую неделю нужно было менять замок, но «я» всегда подделывала ключи и проникала снова вредить ей, хотя мы даже жили в другом городе, и за всё это время у меня даже не возникло желания появиться в родных местах. После смерти бабушки у нас появилась возможность разъехаться. Родители вдруг начали с этим тянуть: ремонт, как нарочно, затягивался на 2-3 года. Когда я говорила, что мне уже 25, что я хочу наконец иметь свою жизнь, мы мешаем друг другу, они устраивали истерику: ты нас не любишь, ты нас ненавидишь, мы так тебе надоели, ты не хочешь нас видеть, ты хочешь нашей смерти, что мы тебе сделали такого — и прочее. Они сдавали две квартиры какому-то придурку, который даже не всегда платил и в конце концов предсказуемо кинул на деньги. Я предлагала, чтобы они сдавали квартиру мне, но вопреки здравому смыслу слышала ответ «нельзя же брать деньги с собственного ребёнка». Хотя я и так их приносила в общую кучу, и тратиа на свои интересы только часть. Давно и неоднократно высказываемые мои идеи снять себе ещё какую-то квартиру воспринимались в сто раз истеричнее и болезненнее — если раньше это были истерики «всё понятно, ты нас ненавидишь» и «нашла куда тратить свои деньги», то теперь и ещё «но ведь у нас есть, куда разъехаться!». Надо было только подождать. Я думала о том, как я буду ждать до 30 и дальше, ведь спешить некуда, да и незачем, ведь личная жизнь уже давно не моя тема, а друзья забыли ко мне дорогу уже 10 с лишним лет назад. И эти фантазии были не так уж и далеки от реальности.

Но вот в 27 лет случилось чудо. Почти сразу после нового года родители приняли очень внезапное решение переехать в наконец отремонтированную квартиру. Может быть, повлияла очередная «семейная атмосфера праздника», когда они всей семьёй от скуки начали за столом довольно жёстко прикапываться к моему внешнему виду, и мне пришлось просто уйти в другую комнату. Переезд был, ничего не сказать, драматичный. Теперь они будут ютиться в этой пустой хрущёвке, как будто это я их выселила, или вынудила уехать — хотя жизнь с бабушкой научила меня с детства полной бесконфликтности, молчанию и железному терпению, и я редко высказывала своё нытьё, зная, что пока всё равно ничего не изменить. Выселить меня, а не уезжать самим, было бы не таким логичным решением: им всё-таки две комнаты нужнее, чем мне.

Каково жить наконец одному? Потрясающе! Жаль только, что это свершилось так поздно.Теперь ко мне даже приезжают друзья, хотя я живу в довольно труднодоступном районе. Ко мне приезжает любимый человек, такой же сыч, и мы не хотим жить вместе и что-то делить. Нет, я не устраиваю бухих вписок с блевотиной по всей квартире и сумасшедших оргий с сатанистами, именно ради которых якобы все и хотят жить отдельно от родителей. Я ложусь спать рано, когда прихожу уставшая, и не нужно ждать, когда закончатся мамины бесконечные сериалы про несчастных деревенских женщин. Когда мне нужно заниматься, я учусь до ночи или даже до утра, никому не мешая, и вполне себе преуспеваю благодаря этому. Я могу читать, потому что мне не мешает телевизор. Я могу приготовить себе (и иногда не только себе) какой угодно ужин, и уплетать его хоть посреди ночи. А посуду помыть утром. Я могу поздно вечером развернуть грандиозную закрутку роллов. Я могу наконец-то завтракать, гремя сковородками и воняя на весь дом яичницей. Нет, я не питаюсь газировкой и чипсами и всей этой вашей химией, как в этом были уверены родители. Наоборот, я наконец стала нормально есть не только 1 раз в день унылые обеды на работе. Холодильник больше не забит пятидневной жареной картошкой, потёкшими салатами и невесть какими блюдами, которые мама закупала и готовила в промышленных количествах, чтобы потом уговаривать всех скорее доесть, чтобы не испортилось. Я ем только свежие продукты и свежеприготовленную еду, магазин совсем рядом, и у меня нет послеперестроечной привычки всё запасать и варить котлы на неделю вперёд. Ничего не плесневеет и не портится. Беспорядок, на который постоянно ворчал папа, исчез куда-то сам по себе, хотя я не трачу целые выходные на уборку и перекладывание вещей. Мне известно, где что лежит, и мне не нужно вытряхивать три шкафа, чтобы что-то найти. Моя обувь стоит красивым рядочком прямо в коридоре! И даже те неудобные туфли, которые я ношу редко, но на которые люблю любоваться и по сто раз примерять перед зеркалом. Нигде не висят тряпочки из старых простыней и сушащиеся полиэтиленовые пакеты. Нигде не стоят пакеты с какими-то непонятными вещами для отправки на дачу, не копятся буклеты с акциями из супермаркетов и газеты. Не накапливаются банки и пластиковые бутылки. Я очень редко выбрасываю мусор, потому что я просто не произвожу такое его количество. Балкон теперь не служит для хранения того, что не пригодится в доме. Я могу в любое время часами лежать в ванной, насладжаясь горячей водой и тем, что никто не ломится в дверь, и мыть голову не наспех, а как томная баба-богиня в рекламе палмолив. У меня в ванной вкручена цветная лампочка с возможностью переключения цветов. У меня куча бесполезной хрени с алиэкспресса, в том числе и полное говно, какие-то штуки, за которые раньше надо было оправдываться — зато всё это моё. Я настолько бунтарь, что могу поставить свою здоровенную уродливую кружку прямо посреди стола, и заваривать самый вонючий чай, даже не вынимая старых пакетиков. Я могу красить ногти и вонять лаком на всю квартиру. Могу ходить в трусах, хоть в рваных, хоть в совершенно неприличных кружевных. Могу слушать музыку, и она никому не долбит по мозгам, не ноет и не звенит в ушах. Могу смотреть фильмы, и никто не встаёт перед экраном с жизненно важным вопросом о том, как надо жить и что кушать. Никто не лезет ко мне на мою сонную голову с тысячей бесполезных вопросов по утрам. Я сплю не на диванчике, а звёздочкой на всю двуспальную кровать, и мне всё равно, если из-под одеяла вылезла полуголая задница. Никто не обзывает меня ленивой, потому что я отсыпаюсь по выходным после работы и учёбы, и не готовлю, чтобы не мешать папе на кухне. У меня стоят в рамках фотографии моих ужасных друзей-неудачников, с которыми мне лучше не общаться, а общаться с хорошими ребятами. Я отключила домашний телефон, и мне больше не звонят какие-то придурки с уникальными предложениями. У меня наконец появилась маленькая умница кошка! Я мечтала об этом с самого детства, сколько себя помню, я с рождения ещё до всех этих ваших интернетов была просто больная на голову насчёт котов, но родители всегда ненавидели животных, хотя аллергии ни у кого нет. И она не раздирает мебель и не гадит, не скидывает с окна горшки, не ест мои кактусы, как это мне пророчили родители, а просто любопытно ходит по дому и спит со мной в обнимку, и лечит меня, когда мне плохо. Мама, которая больше всех терпеть не могла кошек, теперь чаще спрашивает по телефону, как там котейка, чем как я. Ремонт свой я сделать пока не даю себе морального права — всё-таки эта квартира принадлежит родителям, и это они всё для неё тщательно выбирали, и пока всё и так в очень достойном состоянии, хоть и не в моём вкусе. Я с нетерпением жду, когда ко мне приедут мама с папой. А сама я так до сих пор и не могу заставить себя приехать к ним в свой родной дом, даже чтобы посмотреть, какой он теперь.

Я очень люблю своих родителей, и наконец больше ничто не мешает этому. А они больше не видят каждый день, какая я неудачная дочь, и меньше придираются ко мне. «Большое видится на расстояньи». И «квартирный вопрос портит людей» — тоже чистая правда. В стеснённых условиях можно начать бороться даже с теми, кого любишь больше всего.

Вот так, в этих хрущёвках с вечно недовольными бабушками и гигантскими кастрюлями портящегося супа и вырастает так уже доставшее всех сейчас поколение тех нехозяйственных девочек с кошками, которые ничего не умеют, инфантильны, во всём неполноценны, учатся вплоть до 30 лет, которых никто даже под страхом расстрела не возьмёт замуж и кто сам в принципе не хочет замуж, семью, и тех самых детей, которые всю жизнь будут только мешаться и не оправдывать ожиданий. Кто всю жизнь чувствовал себя лишним, и знает, что если бог дал зайку, то на лужайку он вряд ли расщедрится, особенно в Москве. Так получаются люди, для которых жизнь в одиночку равноценна счастью, а главными ценностями становятся своя квартира, какие-то вещи, учёба и работа. У меня уже была семейная жизнь, и мне это больше не интересно, и я никого не хочу наградить семейным счастьем. Установка патологическая и нездоровая, но зато сколько же счастья приносит. Может быть, когда-нибудь я соскучусь по семье, но только не сейчас. Иронично: теперь я вижу, насколько сильно я стала похожа на свою ненавистную бабушку — наверное, в старости в бреду я буду выгонять всех вокруг себя, чтобы насладиться гордым одиночеством и господством над всеми вещами вокруг.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *